Башня на окраине мира

Сценарий любой серии про доктора Хауса

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!

Місто - з вогнів намисто,
З вологих вулиць павутиння днів.
Хтиве, чарівне місто.
Приїхав, чую: грає туш мені
Оркестр каналізаційних труб

Мила, дощі помили,
Тумани вкрили київський каштан.
Мила, чи чуєш, мила,
Як круто грає Мендельсона нам
Оркестр каналізаційних труб?

Місто – зів’яле листя.
Не кожна сволоч Днєпр переплює.
Місто, не йди по листю,
Щоб не почути, як Шопена награє
Оркестр каналізаційних труб

(c)Олександр Веремчук

А позадавайте-ка мне вопросов.
По четыре штуки.

1. Обо мне.
2. О жизни.
3. Полезный(юзфул).
4. Который очень хочется задать/не можете не задать.

После получения ответов не забываем утащить к себе.

картинка для привлечения внимания:

Гений - это человек с перевёрнутой пирамидой Маслоу.

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата — свод половых норм революционного пролетариата опубликован в брошюре «Революция и молодёжь», из-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. Автор — Арон Залкинд, разработчик-теоретик педологии

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноадриатической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

Уже который день в голове крутится система образов.

( Жрец, жертва, идол... )

Четыре года вместе под одной крышей.
Когда же она будет своей...

и не сьезжать периодически

Хочется, чтобы достойно.

Чтобы Личность изнутри тебя реализовалась и перереализовывалась бесконечное количество порядков раз. И кофе - правильный, а не из Макдака или, прости Господи, кофемата. И если каблук - то добротных одинадцать сантиметров шпильки, не размениваясь на мелочи удобства ходьбы. А голос - или Маргариты Тереховой (и глаза её туда же, заверните вместе), или чистыми йодлями Cranberries. Да, и чтобы клюква в сахаре, и тирамису, и есть только когда хочется. А не хочется - так неспешно писать стихи и письма "высоким штилем".

Впрочем, всё не то. Достоинство - лучший спутник неспешности. И подлинности, да-да, мои маленькие почитатели Милана Кундеры. Этот чех, неисправимый знаток человеческих душ и неудержимо растаскиваемый на цитаты мемотворец, он знал, о чём пишет. Поэтому читать его всё равно что пить успокоительные капельки. Мол, не ты один такой, мой юный олень, дедушка Милан ещё задолго до тебя вычислил твои грешки и расписал их во всей их прелести и отвратительности. Так что расслабься и не ищи лёгких путей.

А тем более не прокладывай, проклятый руссо туристо.

Чёрт.
Достойно.
Быть достойным своей жизни. Подогнать её, родимую, под свои завышенные претензии. Не опускаться до низменных эмоций: мелочности там, зависти, ревности...

Убивать сразу. Быстро и неумолимо.

И продолжать свой благородный путь исполненным внутреннего достоинства.

Великолепный Макс заснул в середине моего вдохновенного монолога. Но сквозь сон решил поддержать меня ободряющим жестом и смахнул с табуретки банку солёных огурцов.

За что был награждён титулом "криворукого эгоиста" и официально отправлен спать. А я взялась за швабру и в процессе уборки уронила злосчастную банку второй раз.

Теперь сижу и наслаждаюсь сеансом митьковской ароматерапии.

А пол у меня и так давно пора мыть с шампунем.

( Вытащено из-под замка, доработанное )

( Измышления на тему взаимопроникновения планов бытия, основанные на квадратно-гнездовом принципе )

Отмечаетесь в комментах, даю вам свои с вами ассоциации, а вы их расшифровываете %)

От Кайт мне досталось.

- надменность
- маски
- дикий зверь, защищающий детёныша
- "я возьму сам"
- посторонним вход воспрещён
- Париж и круассаны :)

Мда. Ніхуйова пагодка, аднака.

( Итак, )

а что для вас определяет частоту написания ЖЖ-постов?
есть ли алгоритм у вашего "левая нога зачесалась"?

Вселенные встают и рушатся прямо за моим окном.
Достаточно свесить ноги с подоконника наружу, чтобы окунуть большие пальцы в сердечную киноварь.
Яблони роняют изобильные плоды, стуча по ставням.
А я тихонько закрылась в своём маленьком, самолично слепленном мирке, и шепчу, зажмурившись:
"Господи, спаси и сохрани"

Потому что больше некому.
Мы с Богом - отличная команда.

1. Завтра буду печь плюшки с корицей. Возможно, их можно будет жевать бесконечно. Возможно, они будут ещё пять лет заменять мне молоток и тапок Хрущёва одновременно. А может и повезёт.

2. Невыносимо холодно на улице. У почётных Пассажиров метро такие выразительные глаза, что так и тянет раскашляться не менее выразительно.

3. С ужасом думаю, чем же в будущем меня наградит моё бесконечно справедливое Провидение.

4. А ещё я хочу день молчания. Целый день сплошного молчания. День, когда отрубит вторую сигнальную и останется только полнозвучный и разноцветный мир вокруг. Засунуть руку по локоть в мешок с бобами. Месить тесто, заливая в белую мучную пыль тонкую струйку молока. Слушать ветер, дождь или бессловесную музыку. Касаться тепла, растапливать меренги на языке. Ни о чём не думать, не вспоминать, не предугадывать. С головой нырнуть в вакуум самоизъявления. За-мол-чать.

http://anarchy.com.ua/products_pictures/delight-3002.jpg
ЫЫЫЫЫЫЫ
http://anarchy.com.ua/products_pictures/delight-1020-r.jpg
УУУЫЫЫЫ
http://anarchy.com.ua/products_pictures/delight-1027.jpg
ААААААА

Шелл, я убью тебя.
Теперь мне не заснуть сегодня ночью.


--
ЗЫ.
http://anarchy.com.ua/products_pictures/delight-3063.jpg
*кончила*

Друзья,
помолитесь за упокой души раба Божьего Тимофея.

Мне это очень важно сейчас.
Спасибо.

Мне нравилась актриса Меган Фокс. Мне вообще нравятся брюнетки. Я, наверняка, неоригинален, полмира обожает Меган Фокс, как пить дать. Но на днях она поставила меня в тупик. Я, по обыкновению, валялся в ванне и читал Rolling Stone. Интервью с Меган, в октябрьском номере. И тут наткнулся на фразу: "Мужчины боятся вагины. И когда ты даёшь им сильную, уверенную вагину, они обычно теряются. Они не знают, что им делать".

( У меня в башке подвис биопроцессор )

Отсюда: http://maxss.livejournal.com/479406.html

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

Оставаться людьми - это очень, очень важно.

Любой громадный интеллект и непревзойдённый ум теряют свой блеск, если человек не умеет двигаться. Сутулые плечи, суетливые движения, дёрганая походка - и общий рейтинг шарма ползёт вниз, до нулевой отметки.

На глупеньких танцовщиц можно просто смотреть.

А заумные разговоры можно вести и по скайпу.

Айда все в спортзал!
А потом - на танцы!